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domingo, 31 de mayo de 2015

Me siento mal, deprimida, angustiada, me siento muy sola..necesito compania de alguna forma, salir con alguien, hablar con alguien.. sea hombre, mujer, lo que sea, necesito fuerzas. Quede estancada en un peso y no puedo bajar mas de ahi, Tengo que comer porque en mi casa me tienen controlada, empiezo a notar que estoy demasiado cansada siempre y que me duelen las piernas cuando tengo que hacer algo de ejercicio, me agota. Me siento sola. Necesito a alguien y nose como conseguirlo.. Cuesta mucho el solo hecho de intentar ser flaca.. solamente quiero ser linda, que la gente me hable, que alguien me quiera..




viernes, 15 de mayo de 2015

Intentar..

Lo que yo hago es intentar todos los dias.. Intento mentir y decir que ya comi, cuando me dan atracones intento vomitar, a veces puedo y a veces no..Hago ballet y toda la actividad fisica que pueda, sea salir a camina, bajar por las escaleras, hacer abdominales, correr, ballet,etc.. Tengo como maximo, 2 comidas por dia, con comida me refiero a frutas y verduras, cereales, cosas saludables, que me mantengan parada pero que no engorden demasiado..

Intento vivir, intento respirar, intento parar de llorar, intento no lastimarme, no tirarme desde algun edificio, intento que sigan pasando los dias, intento hacer que estoy bien para que mi familia me vea bien, intento que no me lleven a un psiquiatrico, intento no mirarme al espejo mas de lo necesario, intento apretar mi estomago siempre con cintas y medias, intento ser lo que no soy y finjir que soy "ALGO" o "ALGUIEN".. Quiero morirme, no quiero resirar mas, quiero un sueño eterno, quiero no tener que volver a verme al espejo, no quiero finjir que todo esta bien, no lo esta y ustedes mis lectores son los unicos que lo saben y que lo lleguen a saber, quizas un dia no publique mas, pero no va a ser porque haya solucionado mis problemas y este en otra etapa, quiero que sepan que si no dejo una carta de despedida es que estoy muerta y que soy feliz en ese infierno o paraiso o donde sea que este, porque lo unico que quiero es salir de aca, estoy atascada en este cuerpo, atascada en esta vida, en esta mente, en esta casa, en estos recuerdos que me vuelven completamente loca.


Intento seguir...



sábado, 9 de mayo de 2015

ThIn..

Hola.. pense en escribir durante la semana, queria..pero no esperaba que hoy fuera como es hoy y que las cosas esten mal y siempre escribo los fines de semana entonces no queria romper con el "ritual". Uno de los dias de esta semana me empece a sentir muy mal, como que no podia caminar, dolores de cabeza y estaba muy cansada, me sentia fatal y sentia que me estaba muriendo y fui a pesarme y pesaba como 2 kilos menos y fui feliz, estuve mucho tiempo esperando para que los numeros bajen hasta llegar a uno que este al lado del cero.. No quiero decir mi peso, me da verguenza, pero del numero al lado del cero estaba a medio kilo, osea, fue lo mejor.. Tuve que empezar a comer porque no podia trabajar ni caminar ni dormir y en fin no podia.. ayer a la noche me pese y de la ultima vez pesaba 1kilo y medio mas.. Entonces me siento mal y le tengo terror a la balanza y me siento una gorda de mierda que no puede hacer nada, deprimida y triste y muy sola, estoy haciendo todo lo que puedo, aunque podria hacer mas y voy a hacer mas.. Solamente me siento sola.. Ayudenme, Denme fuerzas. Comenten Porfavor..